По данным социологических исследований, 13% россиян никогда не наказывали своих детей. Что это – потакание капризам или сознательная мудрая позиция мам и пап?
Что же всегда предшествует наказанию? Правильно – непослушание. Родитель говорит крохе: «Делай так!», а тот упрямится, сопротивляется всеми доступными ему средствами и поступает по-своему. Как себя вести мамам и папам в такой ситуации? Праздник непослушания. Задумайтесь – ведь и мы, взрослые, тоже частенько отвергаем опыт старшего поколения и выбираем свой путь решения проблем. По сути, непослушание мы называем собственным мнением, только в итоге получаем не наказание, а результат своего решения (как позитивный, так и негативный). Однако благодаря «непослушанию» мы приобретаем бесценный опыт и формируем индивидуальные, а значит, самые верные для нас ориентиры в жизни. А если смотреть более глобально, то отказ от традиций и поиск нового пути есть фундамент прогресса и развития человечества. Как иронично подметил классик: «Чужой опыт еще никого ничему не научил». Наши дети каждый день подтверждают нам верность этого высказывания. «Не лезь на дерево, упадешь!» - кричит мама сыну, но тот все равно лезет. И падает. И залезает снова, только теперь другим способом, и уже, смотрите, цепко держится за ствол. Он научился! Умудренные жизнью родители, естественно, предполагают последствия многих действий и стремятся (из лучших побуждений) оградить свое дитя от трудностей, боли и страданий. Бесспорно, намерения у родителей благие, но следствием становится в лучшем случае ограничение столь необходимой самостоятельности, а в худшем – теряется доверие и взаимопонимание между ребенком и родителями. Многие родители уверены в необходимости наказаний. Мамы составляют стройную систему, как, за что и каким образом надо направлять дитя на путь истинный. Приблизительно это выглядит так: «Сначала я спокойно предупреждаю, потом строго повторяю требование, и, если оно не выполняется, наказываю». Варианты наказаний различны: шлепнуть, поставить в угол, оставить одного в комнате подумать, пригрозить ремнем, лишить сладкого или мультфильмов… А теперь посмотрите ситуацию глазами ребенка – как вы думаете, что он чувствует? Раскаивается в содеянном? Как бы не так! Начнем с того, что понимание процессов и их последствий в этом возрасте еще отсутствует. А это значит, что ребенок попросту не поймет, почему разозлилась мама. Зато он отчетливо видит проявления родительского гнева. И для него это означает только лишь «меня не любят, меня отвергают». Представьте, насколько такие ощущения страшны для малыша и вредны для его психики! Часто бывает, что наказания помогают предотвратить дурное поведение, и ребенок больше не делает то, что вы ему запрещаете. Однако движет им чувство страха и боязнь очередного, более серьезного наказания. Не думайте, что если после наказания малыш стал более послушным, то тем самым он выказывает уважение к родителям как к безусловному авторитету. Потому не удивляйтесь, если запрещенное будет сделано втайне. И к поводам для наказаний у вас прибавится еще «непонятно откуда возникшая» детская ложь и хитрость. Замкнутый круг и очень порочный. Есть и другие мамы, которые говорят: «Удивительно, но мне не за что наказывать своего ребенка». Не думайте, что этим счастливцам достались покорные, тихие дети. Таких не бывает. Просто в их семьях сложились гармоничные отношения, построенные на любви и взаимопонимании. За что мы ругаем малышей? Давайте рассмотрим типичные случаи, которые влекут за собой раздражение взрослых. А последует ли за этим наказание, зависит от конкретного родителя, его характера и взглядов. • Вопросы безопасности Если ребенок на наших глазах тянется к горячему чайнику или ножу либо, не дай бог, выбегает на проезжую часть, то мама, переполненная чувством страха и гнева, способна даже отшлепать малыша. Хотя ребенок, в общем, не виноват. Движимый любопытством, он пока не знает, что может случится, и роль родителей заключается в том, чтобы для начала уберечь его от этих последствий, а потом, в сознательном возрасте, все объяснить и, возможно, смоделировать похожую ситуацию, но с более мягкими результатами (скажем, дать дотронутся до горячей, но не обжигающей чашки). Тактика недопущения опасных ситуаций проще и гораздо эффективнее. • Поведение на детской площадке Кроха, который отнимает игрушки от других детей, дерется, кусается, щиплется, противно визжит, естественно, получает нагоняй от мамы. Однако замечено, что агрессия у малышей является результатом агрессивного родительского поведения. Если ребенок привык, что мама часто «балует» его подзатыльником или шлепком, он также и ведет себя среди ровесников. Ведь он считает подобное поведение нормой, а кроме того, не знаком с более цивилизованными формами решения конфликтов. Традиционное наказание в этом случае не снимет проблему, а усугубит ее. • Ребенок постоянно требует внимания А мама хочет приготовить ужин, убраться, спокойно посмотреть любимый сериал или поговорить по телефону. Мы мечтаем, чтобы малыш поскорее стал самостоятельным, и насильно отрываем его от себя. Но чрезмерные попытки приучения к ранней самостоятельности часто приводят к обратному результату: ребенок чувствует эмоциональное одиночество и из-за этого привязанность к близким принимает патологические формы чрезмерной зависимости. • Малыш отказывается есть (не хочет спать один, сам одеваться) Вряд ли такое поведение вызовет наказание в прямом смысле слова, ведь мы склонны наказывать, когда малыш что-то сделал, а не не сделал (не забудем, что мы говорим о детях до трех лет). Однако такие поступки часто приводят к нескрываемому родительскому огорчению. При каждом удобном случае мама или папа демонстрируют свое разочарование детским поведением и весьма навязчиво упрекают малыша. К сожалению, родительские претензии в данном случае не ускорят решения проблемы, все устроится со временем само собой, при условии благоприятной психоэмоциональной атмосферы в семье. Список ситуаций, которые вызывают недовольство родителей, можно продолжать до бесконечности. Ребенок в период младенчества и раннего детства активно познает мир, пробует различные формы поведения, а мы, взрослые, пытаемся ограничить его естественную любознательность. Руководствуясь стереотипной боязнью сделаться «рабом» своего чада, мы хотим вписать его в мир, удобный для нас. Кстати, уважаемая современными мамами Мария Монтессори считала, что любой каприз крохи – это реакция на препятствие в развитии. Попробуйте оценивать действия малыша, руководствуясь этим утверждением, и ваши отношения с собственным чадом значительно улучшатся! Почему он такой неуправляемый? Родители часто пугаются проявлений детского характера. Но оказывается, что большинство таких проявлений – не более чем возрастные особенности развития ребенка, о которых родители попросту не осведомлены. Потому и относятся к ним чересчур строго. • Вряд ли кому-то придет в голову наказывать двухмесячного кроху, который плачет день и ночь напролет. Родители знают, что причин для плача вроде бы и нет: ребенок здоров, поел и выспался, подгузник ему поменяли… И потому делают нехитрое умозаключение: плач – это зарождающийся признак избалованности. Хочет на ручки? Как бы не так! Поплачет да успокоится. Но в этом возрасте лишение родительского внимания можно приравнять к наказанию. А по силе вероятных негативных последствий для детской психики – это настоящее педагогическое преступление. • Очередной возрастной кризис… Нет, не трех лет, а года-полутора. Малыш ходит за мамой хвостиком, боится выпустить ее руку из своей не только на улице, но и дома, скандалит около закрытой двери туалета (а там мама) и устраивает истерику, если мама – о ужас! – ушла из дома, оставив его с кем-то из родственников. Мама теряет контроль над собой, ведь ее лишили личного пространства и времени. А у ребенка так проходит первый этап взросления. Совсем недавно малыш научился ходить и осознал, что теперь сам способен выбирать, куда ему идти. Открылись невероятные просторы для изучения окружающего мира! Но интуитивно он понимает, что хоть и сам теперь ведет маму по улице, а не она его везет в коляске, тем не менее без мамы он – беззащитен. Потому и боится! • Кризис трех лет часто пугает мам невероятными истериками. Родители панически боятся этих проявлений детского характера, потому что не знают, как вывести ребенка из этого состояния. Если ругать, шлепать – плачет еще сильнее, не успокаиваясь после наказания, отвлекать – не получается, игнорировать – заливается горькими слезами, обнимать и успокаивать – отталкивает и снова скандалит. Замечено, что истерики усиливаются, если к кризису прибавляются психотравмирующие обстоятельства: конфликты в семье, адаптация к детскому саду, появление второго ребенка в семье, развод родителей и т.д. Бывает, что очевидных причин нет, тогда более пристально наблюдайте за окружением ребенка и за событиями, происходящими в его жизни. Возможно, у малыша не сложились отношения с нянечкой детского сада или стиль воспитания бабушки, с которой ребенок проводит много времени, сильно отличается от маминого. Постарайтесь уменьшить влияние негативных факторов, и тогда истерики станут слабее. Но не ждите, что они прекратятся, пока малыш находится в кризисе. Психологи считают: непослушание – необходимый этап формирования «я», закладка самостоятельности. Любовь к порядку, а значит, стабильности окружающего мира (глазами ребенка) – еще одна возрастная особенность детского поведения, которая часто становится поводом для конфликтов. Мама передвинула игрушки без его ведома или за обедом папа сел на место крохи – и вот уже ребенок требует, чтобы порядок был восстановлен, а родители необоснованно считают его капризным и пытаются перевоспитать. Дело в том, что неизменность окружающего мира, куда относятся и ежедневные семейные ритуалы, и определенная расстановка игрушек в комнате, и многое другое, является для крохи залогом его уверенности и спокойствия. Потому родителям следует принимать и по мере возможности потакать этим, как им кажется, нелепым малышовым требованиям. Нет наказаний, нет поощрений… Мария Мантессори считала неэффективной и публичную похвалу, и публичное наказание. Со своими учениками она проповедовала систему «не поощряй и не наказывай», поскольку и то и другое выделяет ребенка из коллектива, а малышу некомфортно себя чувствовать особенным. Мамы, которые считают, что ребенка не за что наказывать, интуитивно приняли систему воспитания, основанную на подкреплении и стимулировании хорошего поведения. Эту систему описала детский психотерапевт Мадлена Розенблюм. Она считает, что родители должны внимательно присматриваться к попыткам позитивных действий ребенка и говорить вслух об этом. Например, карапуз взял тряпку и полон решимости помочь вымыть пол. Пусть от его помощи мало проку, но мама обязательно должна похвалить малыша за помощь. Такой метод позволит направить деятельность ребенка в позитивное русло и сократит, во-первых, количество негативных проявлений характера со стороны малыша, во-вторых, число несправедливых придирок с родительской стороны, поскольку мамы и папы научатся видеть и фиксировать положительные моменты в детском поведении. Тем не менее приступы непослушания случаются в любых семьях, и тогда мамы нервничают, считая, что не справляются с ребенком. Наиболее приемлемый способ воздействия в таком возрасте – метод естественных последствий (классический пример: малыш неаккуратно играет с игрушкой – игрушка ломается). Не стоит лишать кроху чего-то приятного, ведь ему неведомы причинно-следственные связи. Самый эффективный в данном случае метод – простое родительское огорчение, вызванное поведением ребенка. Но это неодобрение не должно быть показным, нарочитым, продемонстрируйте свое искреннее огорчение поступком (не малышом). Обязательно обсудите поведение вместе с ребенком, используя не назидательный, а доверительный тон. Общайтесь на равных: «Мне очень обидно, что ты ударил сестренку…» и пр. Возможно, вы не увидите мгновенных результатов, период ярко выраженного непослушания равен периоду возрастного кризиса. Не фиксируйте внимание на негативе, не воюйте со своим чадом, а спокойно ждите перемен, которые обязательно наступят. Помните о том, что любые слова взрослых отпечатываются в детском сознании и подсознании. Вы приятно удивитесь, когда узнаете, что, выйдя «в люди», ребенок будет вести себя именно так, как объясняли ему вы, да и в семье малыш неожиданно сделает все так, как вы ему говорили. Любые предлагаемые схемы поведения не учитывают индивидуальных особенностей вашего ребенка. Также вам никто точно не скажет, какой проступок заслуживает наказания, а какой – нет. Возможно, вам часто будут указывать, что малыш невоспитан, избалован, несамостоятелен, капризен. Но только вам решать, действительно ли это недостатки его характера и вашего воспитания или еще не дорос, не созрел, не понял. А может, это временные трудности? К сожалению, на свете нет единой, универсальной для всех истины. Потому в случае затруднений не стесняйтесь обратиться к детскому психологу, который подскажет, как решить именно вашу проблему. А еще доверяйте своей родительской интуиции, ведь именно она – лучший помощник в вопросах воспитания.
